Out.

" Tua vida era uma droga. Você foi minha droga. Só preciso ir embora. Há muito tempo eu devia estar longe, mas de tantas voltas acabei sempre parando no mesmo lugar. Andando em círculos,vivendo ciclos, criando vínculos. Deixa eu me desfazer destes laços, deixa eu me desprender dos teus braços, deixa eu, me deixa. (...) Tudo volta pro escuro e só posso dizer, fique com minhas fotos, se perca em minhas cartas, ouça minhas músicas, leia meus textos, mas, por favor, não olhe mais nos meus olhos. Eu deixei quase tudo pra você, sem esperar retribuições. Não é uma piada, mas se for, não tem a mínima graça. Tem alguém rindo? Você vê alguém rindo? Você está sorrindo? Se sim, devo estar surda, não ouço gargalhada nenhuma. Então segure sua respiração, amanhã será mais um dia sozinho, porque agora é cada um por si, porque agora não te procuram em mim, todo passo que você deu, o vento apagou, para que agora você possa andar sem se importar com o passado. Ô meu amor, sua chave não abre mais a minha porta, ô meu amor, desculpa ter que te deixar aí fora. Vai ser melhor assim. Você não pode ver, você não pode me ver. Não mudarei de calçada quando te ver passar, não desviarei meu olhar se por acaso ele te cruzar, não te responderei se você me chamar. Eu nunca fui fã de histórias criadas, por isso só as conto quando elas terminam.. quando foram realizadas. Existem duas saídas de emergência, existem dois lados, apenas na metáfora. Seu telefone não vai tocar. "


maría cavalcanti-

Paixão cruel,desenfreada

"Em parte da minha inocência o amor ainda me parece como uma gaiola aberta,que mesmo aberta eu não quero sair,se algum dia tiver outra maneira de sair de lá espero que eu nunca saiba. Eu ainda esculto os teus sussuros no pé do meu ouvido e mantenho cada palavra guardada em mim.Só queria ver as coisas quando eu já não estiver aqui,quem cuidaria de você como eu cuidei ? Se o céu caisse sobre nós agora,desejaria que alguem me fizesse voltar pra livrar você dessa confusão.Eu ainda sinto o teu cheiro,mesmo você não estando aqui ao meu lado,eu ainda sinto isso,de alguma forma eu preciso apagar certas lembranças suas de dentro de mim,pra quando você se for eu não tenha coragem o suficiente de acabar comigo mesmo,fuja com meu coração,fuja com meu amor,fuja com minha esperança mais apenas não me deixe só,só por essa noite fale todas as coisas que eu necessito escultar ,continue a me segurar como jamais segurou.entrando no mundo real eu podia não pensar nisso, mais eu precisava me lembrar disso todos os dias(...)"

Lucas Silveira

Procurei,procurei..mas nenhuma das minhas tristezas cabe na alegria de te ter. Fica o texto de quem pensa como eu.

María Cavalcanti-

My game, my rules.

Sete dias. É o tempo bastante para tudo se repetir novamente; mesmas discursões,mesmas caras,mesmos dias,mesma vida. Sempre, a mesma. Tenho certeza que já falei alguma vez sobre essas repetições diárias, mas nunca custa ressaltar novamente, já que tudo realmente gira em torno das mesmas coisas. Eu sou um briga. Eu sou uma flatulência pra mim mesma, eu ainda não descobri como tem gente que sabe conviver comigo. Eu sou arrogante,eu sou mais dura que uma pedra,dizem até por aí não vêem sentimentos em mim. Eu sou uma confusão. Penso de mais,falo de mais, falo sozinha, quando deveria falar para alguém, alguém que por sinal poderia ter resolvido todas essas confusões, mais que (in)felizmente acabou se tornando só mais um jogador frustado do meu jogo invensível. Ninguém nunca conseguiu chegar ao final. E não chega, porque talvez não exista o final; talvez seja uma inalcansável batalha que só cria mais dificuldade com o tempo,que foi munuciosamente cauculada para não deixar vencedores,que intimida os mais fortes, que ensina os que achavam que sabiam de mais. Eu com ceretza não sou oque você espera. A maioria das pessoas também não é oque as outras esperam,são depositadas muitas expectativas,muitos palpites,detalhes minúsculos do que não podem se medir. Mas a verdade mesmo é que ninguém nunca é exatamente oque deveria ser, não pelomenos pra alguém, sempre tem algum erro. Surge então a frase da minha vida,meu unico consolo; "Ninguém é perfeito." Eu só quero oque não é pode ser meu. Eu só gosto do complicado,do errado,do vazio. Não entendo essa minha necessidade de tocar a campainha quando eu sei que não tem ninguém em casa. Eu sou do tipo que infelizmente só aprende depois que quebra a cara (literalmente). As minhas confusões,só atraem mais confusões ainda,eu espero estar enganada. De novo.


María Cavalcanti-

Sei lá.

Eu gosto de você. E gosto porque não há pra onde correr, gosto porque não há como evitar, gosto porque é bom gostar. E é bom porque você me faz bem,foi você quem arrancou aquele mal de mim, aquela raiz enterrada lá no fundo dos meus terrenos, foi você quem tirou ela de lá. E timidamente foi tapando o buraco que a raiz deixou,inicialmente só chutando a areia,timidamente,como quem não quer nada; e agora (com uma pá na mão e na outra a enxada) já faz o buraco parecer insignificante, como deveria ter sido visto desde o inicio. Me faz rir. Eu que ultimamente só sabia chorar, eu que havia me aconchegado nos braços da solidão, hoje sorrio sem motivo algum, ou com motivo de sobra. E sorrio, um sorriso ingênuo que exala um cheio de esperança, de terra nova; O novo. Era disso que eu prescisava, é isso que eu presciso, é isso que eu tenho. Talvez uma hipérbole da minha parte, mas você foi o bem que eu nunca tinha imaginado, de tão bem que faz, fugia até das minhas utopias mais maravilhadas. Te escrevo aqui agora, não porque alguém prescise saber oque se passa em mim, mais sim porque meu peito grita de anceio e é presciso botar pra fora essa felicidade que me consome só de ver o teu nome piscar. Vem. Chega mais perto. O futuro ainda é incerto, mais eu sei, vou ter você pra mim.


mariacavalcanti-

Could be one,or maybe two.

Mas que bela mentira dizer que não me falta mais nada. Que bela mentira sorrir em todas as fotos. Que bela mentira acreditar que você ia me ligar. Nada mudou, nada vai mudar. Ontem foi meu dia, meu dia de sorrir, de encontrar as pessoas que eu sentia falta,ontem foi meu dia. Sorri, bebi, comi, falei besteira,ri,abrecei, beijei,chorei,sorri. Ontem foi meu dia. No teu celular um lembrete piscava com o meu nome escrito,era o meu aniversário,você tinha que lembrar. Ontem foi o seu dia. Como vem sendo todos desde o início, o início do início, quando ainda não havia quase nada. Ontem passou, deixando espaço limitadamente pro hoje, já que só ele pode oculpar esse lugar. Hoje eu faltei. Hoje faltou de novo. Hoje tudo quase se repetiu,quase. Um d'javu cheio de medo,cheio também de falsas esperanças,de um tormento alto. Hoje eu tenho outro alguém. Alguém pra dividir contigo os meus pensamentos e o meu coração. Hoje eu tenho de novo o meu coração. Conheci lugar velhos,que agora tem histórias novas pra contar, me livrei de alguns fantasmas que há tempos não me deixavam fechar os olhos em paz. Dancei. E dancei com as minhas próprias pernas,fora dos sonhos,dancei uma música nova,fora da tua seleção. Amanhã eu não sei oque o destino tem pra mim. Amanhã eu só não quero acordar com medo de pular da cama. Amanhã eu só quero abrir meus olhos com vontade, vontade de respirar. Ninguém nunca sabe; ninguém nunca sabe a hora certa de chegar. Nem de partir.

Você prescisa, eu também, apesar de tudo, apareceu outro alguém.

María Cavalcanti-

Você sabe, só não quer acreditar.

Almoçei mal, dormi mal, acordei mal. Mau humorada, com sono e com fome. Tem sido assim ultimamente, dias enfadonhos. Mas como toda boa história, há controvés; ás vezes eu me pego superando as coisas bem de mais, passando por cima das horas melancólicas e dando aquela rizada estravagante, exagerada, que segundo dizem dá vontade de rir também. Paradoxos passando a 120km/h na minha mente, deve ser a razão de não conseguir dormir, eu não paro mais de pensar. E penso, penso tanto que ás vezes esqueço de falar de tanto que eu pensei, é bom, eu ás vezes falo de mais. E um conselho a ser dado, se me permitir, é que você só deve abrir a boca pra falar quando tem algo que preste pra sair; experiência própria, vá por mim. Mas pensar demais também pode ser ruim, porque pensar demais faz a gente desistir. O pensamento quer sempre justificar os fatos, por a culpa de tudo em alguém, jogar pra cima de outra pessoa a responsabilidade,de talvez,resolver tudo e entregar na nossas mãos de bandeja o resultado perfeito das nossas escolhas erradas. Mas não é assim, nem hoje, nem nunca. Vem o auto-flagelo de ver que as coisas não estão dando certo (não do jeito que tu esperava), e você mais uma vez põe a culpa em outra pessoa, muitas vezes inocente; "Porque DEUS não me dá o que eu quero?","Meu DESTINO é esse!","A culpa é dos meus PAIS!","Eu não tenho AMIGOS de verdade!","EU sou um fracasso!". Deus, os seus pais, os seus amigos e você; tudo que você pode contar, tudo que com certeza é a tua única saída, e tu ainda põe a culpa nisso tudo? O teu destino, quem faz é você! Quem sabe se você parasse de tentar achar gente pra por a culpa e começasse a fazer oque você quer ver acontecer,as coisas sairiam melgor. Deus tá aí, pra todos, e ele vai fazer pra ti oque for melhor pra tua vida. Mas corre, guri. Porque as soluções não vão cair de um pergaminho sagrado do alto do céu, é tu quem vai atrás disso.


maríacavalcanti-

Uma tristeza conformada.

Vai embora da minha casa. Vai embora da minha vida. Embora das minhas paredes. Embora das minhas lembranças. Embora das minhas musicas. Vai. Doeu, mais eu consegui. O primeiro passo foi dado, agora basta o caminho continuar sendo seguido do mesmo jeito (um pé de cada vez,um pé de cada vez...) Talvez no fundo desse poço eu ache algo que valha a pena, que não seja tu, que tenha coragem pra lutar. Descobri que eu não sou tão covarde assim,pelomenos sou menos que tu, que não se deu nem ao trabalho de lutar; largou as armas e se deu por vencido antes da guerra chegar ao fim. Pelomenos pra mim. Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraca para entrar.
Permaneço na mesma posição, no ataque, sem modificar a estratégia. Um dor aguda, magoa até o fundo da alma e eu nem se de onde vem, nem pra onde vai. Presciso achar explicação pra muita coisa,presciso ver quem realmente sente falta de mim. Dissipar tua imagem da minha memória, fazer minha cabeça acreditar que não foi real. Ainda não entendi porque você foi embora.

Até mais, me avise quando for a hora.


maríacavalcanti-

The last goodnight.

O buraco não esteve por nem um momento fechado, só havia uma pedra nele, empedindo que fosse possível enxergar que ele estava alí. Mas, acabou acontecendo o mais temido; o buraco se expandiu. E durante a sua expansão, ele ficou grande de mais para a pedra que o selava, e ela acabou caindo dentro dele. Ouviu-se só alguns sussuros durante a queda, só algumas pancadas e umas gotas d'água que estavam no fundo do buraco,com a queda da pesada pedra acabaram subindo, mais logo voltaram pra onde sairam. A única coisa presente na falta, é a ausência. É só oque oculpa lugar, só oque pode ser sentido. Sonhos turbulentos, vida turbulenta. E o mais caótico é que até meus sonhos são um reflexo da minha realidade, com um pouco mais de metáforas, mas acabam sempre me dizendo oque eu já casei de escutar.

Ando cansada de procuras inuteis e sedes afetivas insaciáveis. Reza a lenda que oque hoje somos é só a metade do que devemos ser. Alma gêmea, outra metade da laranja. Mas será que isso existe? Sinceramente, eu me sinto inteira. Com exeção do buraco que uma vez ou outra teima em fazer suas bordas queimarem, eu acho que estou com todos os meus membros, orgãos e sentidos intactos. Nada foi levado. Supondo que seja assim, eu acho que a vida deveria ser um pouco mais generosa e dar coordenadas mais concretas sobre onde achar essa utopia,tá sendo muito enfadonho procurar sem resultados, muita gente já cansou, vida! é melhor tu dar mais pistas.

E um dia, um belo dia, tu -é,tu mesmo- vai olhar pro teu lado e pensar "não tá faltando alguma coisa?". Mas não vai ser a tua alma gêmea, nem a tua metade da laranja, tão menos será o buraco, já que tu nem tem espaço pra isso. Vai ser eu, é, imperfeita e somente eu.


Fica o vazio, após o tchau. Fica o fantasma, quando o concreto se vai. Ficam as marcas de poeira ao redor dos quadros e os longos fios substituindo o ar. Ficamos eu e você, aqui e aí. Um vazio momentâneo, uma saudade permanente, uma dor que vai e vem, alternada com uma apaixonada e obcecada psicose, que só entende quem sente.
Mas vai passar.

maríacavalcanti-

Somos dois, menos você.

Embargada a minha carta pra ti, não estou habta a terminá-la, não por enquanto. Todo problema é a minha teimosia incessante, que não deixa eu sair do portão, que não deixa eu esquecer de olhar pela janela antes de descer do ônibus. Durante muito, muito tempo eu quis evitar o inevitável, eu quis ser mais forte do que o destino, eu quis, e quis demais. Mas o relógio não para de correr porque tu não tá olhando pra ele, ele só corre mais rápido, e quando tu olha pro lado pergunta "Ué, não foi aqui que eu deixei?" É, foi lá mesmo, não foi fruto de uma epifânia, -estranhamente,não foi- sabe oque te aconteceu? Tu acabou se acomodando. O melhor a fazer é realmente se render, botar as mãos na cabeça e largar a arma no chão antes que te algemem de uma vez por todas. Talvez não seja a atitude mais sábia, nem a mais corajosa, mas sempre me faltou coragem mesmo, que diferença faz?

- 1 pra esquecer.
- 2 pra não lembrar.
- 3 pra aguentar.

Enxe o teus pulmões de ar, é o conselho que eu eu posso oferecer. Talvez o ar circuland por dentro dos teus orgãos, oxigênando teu cérebro consiga levar algum recado ao músculo cardíaco, diz pra ele que já tá passando, e que ultimamente tu nem pensa mais tanto nele. E não pensa mesmo. Sabe que as vezes eu me surpreendo com o meu jeito de enjoar das coisas. Das pessoas. Eu enjôo muito fácil, de tudo. E isso é bom, isso é ótimo pra mim! Quando se torna repetitivo, se torna cansativo, consequentemente enjôa, e eu coloco pra escanteio. Meu banco reserva tá lotado, tem mais jogadores nele do que em campo. É só um amistoso, não é a decisão final. O primeiro tempo já tá terminando, a sorte é ter o segundo todo pela frente -mas não te ilude,não significa que tu vai fazer um gol,não necessariamente-. Quero o novo, quero o outro, quero de volta. Quero de volta não você, mas a vida que eu tinha. Não que eu fosse feliz e não sabia, eu apenas era aquilo que eu deveria ser até hoje. Eu era um detalhe, eu era a virgula. O dia -a-dia me transformou em ponto final.


mariacavalcanti-

Amor com 'A' maiúsculo.

Oque a gente vê muito por aí é gente que ama todo mundo. É, amar ficou tão comum né? Fácil,digamos,se tratando do amor convencional, aquele que predomina nos subnicks de msn e nos depoimentos do orkut. Não que ele seja menor, ou menos favorecido de reconhecimento; ele só se tornou,digamos, batido. Tanto, que o desamor acaba fazendo parte do dia-a-dia, se tornando tantas vezes capítulos indispensáveis da nossa história. O Amor é poderoso. Ele controla não só o coração -orgão que iguinorantemente simboliza os sentimentos- mas também todos os outros orgãos,sistemas,sentidos e pensamentos que nós temos. Oque sugere a constante vontade de andar sem destino, se bater nas paredes -na esperança de passar por algumas- e chutar o chão; idiotamente, mas, acontece.

Não me negaria, a numa tarde qualquer, calçar meu tênis velho, por a blusa mais colorida que eu tiver e sair por aí, só com o dinheiro do ônibus de ida e de volta, até encontrar algo que me faça parar. E esse 'isso' pode ter vários nomes. Esse isso é a falta de chão nos pés, é a falta de ar nos meus pulmões. Esse 'isso' é tão mais que 'isso'. Esse 'isso' é tudo, é mais que tudo, é tudo oque eu tenho. Eu sei de muita coisa que eu sou péssima. Eu sou péssima em falar no telefone, péssima em matemática, péssima em cantar, péssima em fazer um monte de coisa. Mas eu também sou boa em algumas coisas, é, são poucas mas é melhor que nada. Eu sou boa em ler. Eu sou boa em ligar meu computador, abrir o bloco de notas e ir dedilhando no teclado, digitando oque eu escuto a minha cabeça falar. Eu sou boa em entender as pessoas. Talvez até boa demais nisso,um erro a corrigir.

Amar é muito fácil, a gente ama todo tempo, ama sem perceber. Difícil é querer. Porque quando você quer, você ama, você deseja, você anseia. E não há obstáculos fortes o bastante pra te empedir, não tem intuição que te faça desistir, não tem sono que te faça não sonhar. Sufoca. Amedronta, de tão grande que já está. É, e você nem viu crescer assim né? Daqui a pouco não cabe mais na tua casa, guri! Vai sair andando pelas ruas esburacadas até chegar lá, tocar a campainha e avisar que veio pra ficar, como eu vim.


- María Cavalcanti.

Ninguém é perfeito..

É, ninguém é perfeito e como de fato, eu não sou perfeita. Ao decorrer desses meses juntos, vim perceber o quanto te dou preocupações, e faço raiva a você, mas não passam de coisas mimadas de uma adolescente mimada. Queria poder dar-te menos preocupações e raivas, queria poder dar-te mais amor, o amor que eu nunca dei a ninguém, queria poder dar-te felicidade constante, queria dar-te o tão famoso frio na barriga ao ver a menina qual você se apaixonou, queria fazer borboletas voarem na sua barriga ao ganhar um beijo meu, ou seus olhos encherem-se de lágrimas ao ouvir um simples eu te amo. Lembro-me como se fosse hoje, o nosso primeiro beijo, pode não ter significado nada para você, já que é um garoto tão cobiçado, mas para mim foi o início de uma felicidade sem fim. As tais borboletas me falaram algo, algo que eu nunca esqueci, que seria com você que eu iria construir minha história, e que borboletas sabidas, não é? Estamos aqui com nossos 3 meses, indo para os 4, e a cada dia que se passa, é como se eu estivesse me apaixonando por ti, pela primeira vez, como se as borboletas voltassem a habitar no meu estomago. Eu sei que apesar de não proibir-te de sair, apesar disso eu sei que você sente falta de sair, curtir sem dar satisfações, ir pra nigth & ficar com várias, sente falta de uma pegada diferente, de sair com teus amigos sem preocupação, sente falta de boca, sabores, corpos & assuntos diferentes. Mais eu sei que apesar das coisas que você deseja em minha ausência, você também pensa em estar com ela o tempo todo, gosta dos abraços, beijos, jeitinho de rir, de falar besteira o jeitinho de pedir desculpas, das brincadeiras de vocês.. de conversar & poder saber que você pode contar com ela!
Mas hoje amor, com tudo isso que ocorreu entre nós dois, as borboletas voltaram de vez a habitar em meu estomago, as minhas pernas tremem, o meu coração pulsa mais forte, e minhas mãos gelas ao te verem, ou ao receber um abraço seu, pois sei que hoje depois de tantas coisas vividas, e tantos desafios vencidos, eu sei que você m ama,e eu amo a você, e sei que nada é mais forte que esse amor que Deus nos concedeu. & que amor, não é? Depois de tudo, continuo apaixonada por você, não como a primeira vez, e sim mais forte, por saber que eu tenho o homem dos meus sonhos ao meu lado, a hora que eu quiser. & amor me perdoa por minhas falhas.. afinal ninguém é perfeito. :)


- MARAHCOSTA :*

Sorria, Sou Eu.

Alguém ia me ligar, mais acabou desistindo. É, acontece comigo ás vezes também, o medo de falar é maior que a vontade de escutar. Uma hora agente cansa, uma hora enjoa, uma hora sempre chega a hora, a hora que não passou. Já é quase uma hora, e eu continuo no mesmo lugar. Teimo em insistir nas minhas limitações, no que eu sei que eu não posso fazer. Bom, vamos escrever então sobre a minha incapacidade.

Eu sou incapaz de não guardar lembranças na memória, sendo eles bons ou ruins, eu sempre guardo. Eu com incapaz de de pensar no que eu quero. Eu sou incapaz de fazer o certo. Eu sou incapaz de mudar meu olhar. Eu sou incapaz de estar em dois lugares. Eu sou incapaz de resolver meus problemas,tamanha é a minha incapacidade.

Eu sou impaciente, eu dificilmente vou nas coisas até o fim, só nas mais inúteis, oque resulta numa série de desaprovações internas contínuas. Eu sou incapaz até de terminar esse texto. Já é quase uma hora, é hora de ir.


María Calvalvanti.

Promete..

Promete que essa distância não vai roubar você de mim? Promete que o presente não irá borrar o passado? Impressionante, é a minha vontade de você, impressionante mesmo é o tempo, certo? O tempo que passamos separados, nunca foi capaz de apagar um sentimento que suportou, tudo e todos, um sentimento que hoje sim, pode chamar-se de concreto. Pois você mais do que ninguém sabe que isto concretizou-se dentro de nós, e ambos sabemos que não foi fácil construír uma história, aonde todos os obstáculos existentes se opuseram contra nós. Mas hoje no nosso presente, estamos aqui, separados fisícamente, mas como de costume, o sentimento pode até não unir dois corpos, mas sim dois corações, e assim não poderia deixar de acontecer conosco. Será que agora é o nosso íncio, ou o fim? Ou talvez o início do fim? A pergunta que não quer calar é essa; Para onde irá o amor, quando nossas vidas se separarem definitivamente?

Eu amo você PHCDV! ♥

- Marah costa!

O inverno está aí!

Eu sei,nem sempre oque eu escrevo é oque eu sinto. É bem menos do que eu sinto, bem mais do que eu gostaria de sentir. Ás vezes eu me auto-censuro em relação as minhas palavras, que na maioria das vezes pesam mais que os meus próprios atos. Porque palavras podem cegar, palavras não tem reversão. Sem mais delongas agora, vamos procurar oque se pode achar. Porque não vale a pena, meu caro. Eu lhe garanto que não vale a pena uma busca incessante por algo que não virá. E olha, só não vem pra você porque enquanto tá sem ti, tá com outro alguém.
Bota um chapeu na tua cabeça, tenta barrar teus pensamentos, se liga em outra pessoa. Oque tu tanto quer, pode não ser o melhor pra ti.
Ou talvez pode ser que o tempo dê um revés na tua vida. É, finalmente o tempo mostra as caras. Perceba agora que o esforço interior realmente ajuda,e eu devo usar ele mais vezes,em outras situações. Não que, sempre seguir principios seja bom, mas no fim das contas são eles que te ajudam mesmo.

Tem muita coisa de baixo da tua mesa. Tem muita coisa que tu não consegue ver, não porque não quer, e sim porque não pode. Ás coisas vão se ajeitar sozinhas, deita, dorme, espera ele te procurar. Ele disse que vinha, não disse? E você acredita nele, fielmente. Pára com essa tua fobia por decepções, enfrenta teus medos e segue com a tua vida mediana, normalmente. Porquê tu sabe que sempre aparece uma janela pra se jogar, e que mesmo que a queda seja dolorida, é a tua fuga. Não é o fim de nada, é só o começo, o começo de um novo começo. É o inverno ficando. É o inverno presente nas nossas vidas, mais uma vez. É o inverno que tu ás vezes odeia, mais que no fundo tu sabe que ama, e que embala tuas noites com as chuvas frias. É o inverno que te acorda.

-
O inverno está aí! Ele vem te buscar, ele te faz sorrir. Mas veste algo quente, que o frio vai chegar.

María Cavalcanti.